煙波江上

早上七點...我還賴在床上的時候，被一件會發生的事情驚醒。

變成植物人的外婆，過世了。

恍恍惚惚的我坐在床上，那件事對我來說像是咖啡豆，是還不能喝的。所以無法消化。
走下樓，像是尋求依靠一般，我抱著我的兔子，呆呆的，我還在空白。
我不知道，接下來會有什麼事情。
我害怕看見誰在我的面前哭，那樣我應該要怎麼辦？

我沒有太多悲傷的感覺，反而是焦躁。我想到的是，我應該要怎麼安慰媽咪？
正常的時候，我會假設如果我是那個需要安慰的人。
可是這一次，我假設了，但是我沒有結果。甚至是更放大的恐慌，我無法想像如果今天是我面對這樣的局面，我應該要怎麼辦？
整個早上，我就陷在這種恐慌之中，手足無措。

然後媽咪從公司回到家，我完全不敢直視她的眼睛，我害怕看見我無法處理的情況。
這一次，我知道我無法處理她的情緒，我害怕她的情緒。
默默的，上了車，上了高速公路。
媽咪先開口跟我說話的時候，我鬆了一口氣，不是瞞天過海的悲傷。

我突然了解，我很弱。
不是一個扛的起別人情緒的人。

到了外公家，看見外公跟舅舅。大家都比我想像中的好，至少表面上是這樣。
這時候緊繃神經才鬆懈下來。
一陣忙碌後，我們到殯儀館上香。

走進靈堂，佈置是依照外婆生前的宗教。

撚著香，舅舅用喑啞的聲音喃喃的說著一些我聽的清楚又不是很清楚的話。
看著他，緊繃的臉部肌肉，我想，很悲傷吧？
真的很悲傷吧!
那個時間很短，可是我已經看的很清楚。
咬著牙，然後說話的舅舅。

遞了一張面紙給媽咪，我遲疑著，應不應該也給舅舅一張?
最後，我沒有遞出。
我想，舅舅應該不希望我遞給他面紙的。
匆匆忙忙的，也許後天、明天都要忙著。
星期一就要火葬了。
而我到現在，還是依然有種這只是一個夢的感覺。

我以為我不難過。
至少我擔心的一直是怎麼安慰別人的問題。
但是踏進靈堂的那一刻，我的眼睛蓄滿了淚水，沒有別的原因，就因為外婆，去世了。
就算大家都備著心等著，真正來臨的時候，還是無法避免的。
小時候的記憶早已經不復存在，剩下的斷壁殘垣也不能證明什麼，慢慢淡去的情感，其實沒有這麼徹底。

那種悲傷，比我想像中的還要龐大。
我比想像中的還要難過，但我卻不清楚我究竟在難過些什麼，只能敲著網誌，然後哭。